Evlilikten seks çekildiğinde ve Evlilikten seks çekildiğinde ve kimse bundan rahatsız olmadığında ne olur?

Bu, üzerine düşünmemiz gereken bir konu. Birçok çiftle, arkadaşla, okuyucuyla ve bu konuda bana içini döken insanlarla yaptığım derin sohbetlerden süzülen bir yansıma.

Bunu utanmadan itiraf edeceğim: Sevgilimle her zaman sevişmek istemiyorum ve bu tamamen normal.

Neden evlilikte seksin yokluğunu bir başarısızlık olarak görmeye devam ediyoruz?

Toplum, sekssiz bir evliliğin başarısız bir evlilik olduğuna bizi inandırmaya çalışıyor.
Ama gerçekten öyle mi?

Düşünsenize: Evlilik bir maraton, cinsel bir sprint değil. Yıllar geçtikçe, başlangıçtaki tutkunun dönüşmesi doğal. Problem seksin eksikliği değil, sosyal beklentilere uyamamanın getirdiği utanç.

Mit, tüm çiftlerin on yıllar boyunca aynı cinsel ritmi koruması gerektiğini düşünmekte yatıyor.
Evet, 50, 60, 70 yaşlarında hâlâ tavşanlar gibi sevişen çiftler var — ve bu harika! Ama bu herkesin gerçeği değil, olmak zorunda da değil.

Sorun, aktif bir cinsel hayatın yıllarca sürdürülebilir olup olmaması değil — açıkça sürdürülebilir. Ama bu, tüm ilişkiler için evrensel bir gereklilik olmalı mı?

Gerçeklik, televizyon dizilerindeki tutkulu seks sahnelerinden çok daha karmaşık ve ilginç.

Çocuklar, iş stresi, ödenecek faturalar, menopoz, sağlık sorunları — tüm bunlardan sonra seks çoğu zaman ikinci plana düşüyor.

Ve biliyor musun? Bu konuda hiç bir sıkıntı yok.

Kimsenin konuşmadığı şey şu: Seks ilişkinin merkezi olmaktan çıktığında, birçok çift daha derin bir samimiyet keşfediyor.

Ufak dokunuşlar, içten bir sarılma, dürüst sohbetler — bu küçük sevgi gösterileri bazen bir orgazmdan daha anlamlı olabilir.

Cinsel sıklık takıntısı, hiper-seksüelleşmiş toplumumuzun bir yansıması. Haftada kaç kez normal?
Normal olanı kim tanımlıyor?
Evlilik mutluluğumuzun sınırlarını neden Google belirliyor?

Bazı çiftler bana takvimlerine seks eklediklerini, bunu bir dişçi randevusu gibi planladıklarını itiraf etti.
Belki sorun bu: Seksi bir zorunluluk haline getirdik, yapılacaklar listesindeki bir maddeye dönüştürdük.
Bunun neresi keyifli?

Hatırlıyor musunuz, o baş ağrısını taklit ettiğiniz zamanı?
Ya da uykuyu sekse tercih ettiğiniz için hissettiğiniz suçluluğu?

Bunlar kendimize sakladığımız küçük dürüstlük anlarıdır. Oysa arkadaşlarımıza yatak odasında her şeyin yolunda olduğunu söylerken gülümsüyoruz.

Bir de o yorucu günlerden sonra, iş, çocuklar, ev işleri ve faturalarla boğuşmuşken… Partnerinizin size o bakışı attığı o anlar. Ve siz kendinizi… suçlu hissedersiniz. Cevap vermediğiniz için. Yorgun olduğunuz için. İnsan olduğunuz için.

Peki ya müthiş bir kimyaları olan, imrenilecek bir uyuma sahip ama bunu cinsel olarak ifade etmeye ihtiyaç duymayan çiftler?
Onlar daha mı az geçerli?
Sevgileri, orgazma dönüşmediği için daha mı az değerli?

Fiziksel ve duygusal yakınlık genellikle karıştırılıyor; sanki biri diğeri olmadan var olamazmış gibi. Ama fark etmediniz mi? Bazen on seks seansından daha fazla samimiyeti derin bir sohbette buluyorsunuz.

O korkunuzu, güvensizliğinizi, bir hayalinizi paylaştığınız an… Ve partneriniz sadece dinliyor. Yargılamadan, çözmeye çalışmadan.
İşte bu, saf duygusal yakınlıktır.

Gerçek yakınlık, savunmasız olabilmektir. Sabah kötü bir nefesle ve dağınık saçlarla uyandığınızda, saklanma ihtiyacı hissetmemektir. Aptalca bir film izlerken birlikte ağlamaktır.

Zor bir tıbbi randevuda birbirinizin elini tutmaktır.

Ve burada önemli bir noktaya geliyoruz: Gerçekte kim olduğumuzu ve gerçekten ne istediğimizi kabul etmenin getirdiği özgürlük. Omuzlarınızdan kocaman bir yük kalkması gibi bir his.

“Evet, aylardır seks yapmadık ve hayır, bunu düzeltmeye çalışmıyoruz çünkü bu bizim için bir problem değil.” diyebilmek.

Toplum zorlamaya devam edecek elbette. “Ateşi nasıl yeniden canlandıracağınız” ve “Evliliğinizi kurtaracak 10 pozisyon” hakkında makaleler yayınlanmaya devam edecek.

Ama gerçek devrim, düzeltilmesi gerekmeyen bir şeyi düzeltmeye çalışmaya ihtiyacımız olmadığını fark ettiğimizde başlıyor.

Ve belki, sadece belki, bu sohbeti normalleştirerek daha dürüst ve tatmin edici ilişkiler için zemin hazırlıyoruz.

Çünkü nihayetinde önemli olan, ne sıklıkla seks yaptığımız değil; bağlantımızın derinliği.

Gerçek özgürlük, şunu söyleyebilmekte yatar: “Bu bizim normalimiz. Bu bizim mutluluğumuz. Ve hayır, sevgimizi doğrulamak için kimsenin onayına ihtiyacımız yok.”

Çünkü sevgi, en saf ve en gerçek haliyle, cinsel sıklıkla değil; samimi anlarla ölçülür. Kimse bundan rahatsız olmadığında ne olur?